柴静，
你好！看到YM说他色情成瘾，我决定现在就写信给你，并且也来谈一谈性。

一直到2023年，我28岁时才能正视“性”，才能说出“性本身并无羞耻”。毕竟在大众眼中，我们同性恋就是由“性”定义的。

同性恋在山西农村是什么处境，相信你可以想象。我们村就是你书里专家说的那种把无知当纯洁，把“性”和肮脏划等号的地方，异性间尚且如此，同性更是天方夜谭。

从小在父母和老师的棍棒教育下成长，我小学初中基本是班上第一名。我就是你说的那种有好学生习气的人，所以也没什么朋友。高中我考上了市一中的实验班，开始对班上男生产生好感，我们的友情延续至今，之前他结婚时手头紧，我还借给他两万块钱；相处久了，曾经强烈的暗恋就转变为衷心的祝福。

那时我对“性”还没开窍，虽然被男生吸引但不承认自己是同性恋，对这个词汇有强烈的羞耻感，在美剧中看到同性恋角色也厌恶地跳过去不看。我憎恨自己，并为此感到迷茫、痛苦、恐惧。我最后悔的是，那时班上有位和我一样的同学，可我不但没能从痛苦中学会善、学会将心比心，反而将自己的痛苦转嫁给他。如今我们还有联系，彼此都多了一份体谅，但我始终没有那个勇气向他道歉。

高中时学校给我们订了英文报纸，安排我们英语课上讲。巧的是，我被安排的是卢安克那篇，我在网上搜到你采访他的节目。顺藤摸瓜找到你的博客，好像打开一扇通往新世界的门。看过你采访同性恋那期节目后，我确认了自己就是，但还是不敢承认。

2013年，十八岁那年，看哈维尔·多兰的电影《幻想之爱》，里面有一幕是他在自慰，那天晚上洗澡时我也试着自慰，那时对性依然无知到可耻的地步，完全不知道，性只要开启，就再也关不上了。

从那以后，我开始对性着迷、上瘾。在异性恋的世界里噤声苟活，并开始习惯失眠。

毕业后有了工作，渐渐经济独立，享受到自由的滋味，但对性和爱的渴望却愈加强烈。有三位女同事追求过我（我本人毫无魅力，只能说公司里男性太少了，而且她们选我是觉得我老实巴交，不会出去乱搞），我看过你的书，知道那种婚姻多么痛苦，所以都拒绝了。

2023年我来到新的城市，并认识了现在的恋人。他愿意听我喜欢的歌，理解我的词不达意，还在我推荐下很认真地看了《穹顶之下》。我完全不知道健康的、正常的恋爱应该怎么谈，他说，顺其自然就行。

我知道别人无法让我“完整”，但和他恋爱之后，确实觉得生命中有一块缺憾被填上了，而且一个很大的转变是，我对那些色情的东西不再着迷了。这时我才意识到，之前那种着迷更多的是心理因素，是内心孤独、缺爱的结果。

以前看过狗仔拍的你和先生的照片，你们好像是在一个咖啡馆，各自对着电脑工作，傍晚手牵手回家。那时我认定自己这辈子都不可能体会到这样的感情。但现在男朋友也常常和我坐在一起，各自看书。我看到写得好的地方给他看，他也能领会；他看到不认识的字就让我认——他觉得我看书多，认字也多。

平安夜那天晚上我们去吃火锅，牵手回去的路上，月亮清圆。我举着他的手说，月亮啊，保佑我们一直在一起吧！我非常幸福，也希望你见证这份幸福，因为——这么说可能太矫情了——但你是我精神上的亲人，虽然你并不认识我。而我血缘上的母亲，恐怕一辈子都接受不了同性恋，我不敢和她说。

匆匆给你写信讲讲这些话。我看到有人评论你说“柴静又不是树洞，看这些信太浪费时间了，还有更重要的事等着你去做。”如果这位网友看过你的第一本书，他就会知道你的整个职业生涯都在“为陌生人停下脚步”。

陌生人Z

点击图片查看原图