断断续续花了好多天才把《原生家庭》看完，写得真好，非常实用，适合每一个有原生家庭创伤的人来修补自己性格缺陷。

书中说我们处理亲密关系的行为模式，基本都是来自于自己的原生家庭，也就是说你与丈夫孩子的相处问题，大都是你与父母的相处中就已经形成的行为模式。如果你在处理亲密关系方面存在障碍的话，可能更需要解决的是你与父母的关系。当然也不是说对方就一定没有问题，只是说我们得先把自己原生家庭带来的问题清理掉，在完全接纳自己、相信自己后才知道，问题的症结所在。

有些孩子童年被父母忽视、被虐待，而家庭又是他Ta唯一的生存来源，ta为了获得父母的认可，会压抑自己的真实感受，会习惯性讨好别人来获得情感回馈，也会不自觉的找一个虐待自己的伴侣，还会觉得虐待就是正常的生活。

有些人会在多年以后，把对父母的愤怒发泄在丈夫和孩子身上，他们只是犯了一点点小错误，可能就会让她大发雷霆，甚至让亲密关系破裂。

有些父母虽未虐待，却总是通过贬损、羞辱，甚至道德绑架的方式来控制孩子。在这样家庭长大的孩子，从小就非常自卑甚至厌恶自己。这样的人很多时候亲密关系的矛盾，并不是因为对方做了什么，而是因为拒绝接纳自己，进而拒绝接纳那个跟自己亲密互动的人。

还有一种是父母虽然生了孩子，却没有能力处理自己的问题，比如情绪失控、酗酒等，将自己变成了孩子的角色，这时孩子也不得不转换角色，变成家长来照顾父母，才能达成家庭内部结构的平衡。可小小年纪的他们，在没有能力担负起家庭重担的时候，又不得不担起责任。

为了担起责任，他们会隐藏自己的感受，忽略自己的需求，去照顾其他家庭成员。时间久了他们会习惯这样的价值定位，也会形成稳定的行为模式。即便成家了，ta们也会找到一个可以让自己照顾的对象结婚，继续担起家庭的全部责任。这是ta熟悉的觉得完全的家庭模式，可是在这样的家庭里，ta常常感觉到麻木和压抑，又不知该如何改变。

其实面对各种各样的童年创伤，都会在我们再次构建亲密关系的时候暴露出来，并感受到疼痛。那些疼痛其实源自你对父母的愤怒，但因为年幼的你，依赖父母的你，无力处理对他们的愤怒，不得不将愤怒隐藏起来，或者将其转化成顺从、依恋、规矩等其他情感和观念。

但长大后的你，会将与父母的相处模式无意识带进自己的亲密关系中去，甚至在亲密关系中将对父母的愤怒倾泻在爱人身上，这会让你备受折磨。直到你意识到这不是你的问题，而是父母强加于你的，并将原本归于他们的责任还给他们，将内心的愤怒释放出来，才会将自己从童年的创伤中解救出来。

释放愤怒的方法有很多种，可以直接对话，也可以写信，还可以对着父母的照片控诉。只有愤怒释放出来后，心里的毒素才会排掉，你才能学会接纳自己。而接纳自己是好好生活的前提。

我决定晚上给我妈写封信，好好表达一下这些年她对我的伤害。尽管我知道她不会做出任何改变，我也不一定会寄出这封信，但明确清晰的表达出来，对治愈自己的创伤、对于我重新接纳自己非常重要。

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