断断续续花了好多天才把《原生家庭》看完,写得真好,非常实用,适合每一个有原生家庭创伤的人来修补自己性格缺陷。
书中说我们处理亲密关系的行为模式,基本都是来自于自己的原生家庭,也就是说你与丈夫孩子的相处问题,大都是你与父母的相处中就已经形成的行为模式。如果你在处理亲密关系方面存在障碍的话,可能更需要解决的是你与父母的关系。当然也不是说对方就一定没有问题,只是说我们得先把自己原生家庭带来的问题清理掉,在完全接纳自己、相信自己后才知道,问题的症结所在。
有些孩子童年被父母忽视、被虐待,而家庭又是他Ta唯一的生存来源,ta为了获得父母的认可,会压抑自己的真实感受,会习惯性讨好别人来获得情感回馈,也会不自觉的找一个虐待自己的伴侣,还会觉得虐待就是正常的生活。
有些人会在多年以后,把对父母的愤怒发泄在丈夫和孩子身上,他们只是犯了一点点小错误,可能就会让她大发雷霆,甚至让亲密关系破裂。
有些父母虽未虐待,却总是通过贬损、羞辱,甚至道德绑架的方式来控制孩子。在这样家庭长大的孩子,从小就非常自卑甚至厌恶自己。这样的人很多时候亲密关系的矛盾,并不是因为对方做了什么,而是因为拒绝接纳自己,进而拒绝接纳那个跟自己亲密互动的人。
还有一种是父母虽然生了孩子,却没有能力处理自己的问题,比如情绪失控、酗酒等,将自己变成了孩子的角色,这时孩子也不得不转换角色,变成家长来照顾父母,才能达成家庭内部结构的平衡。可小小年纪的他们,在没有能力担负起家庭重担的时候,又不得不担起责任。
为了担起责任,他们会隐藏自己的感受,忽略自己的需求,去照顾其他家庭成员。时间久了他们会习惯这样的价值定位,也会形成稳定的行为模式。即便成家了,ta们也会找到一个可以让自己照顾的对象结婚,继续担起家庭的全部责任。这是ta熟悉的觉得完全的家庭模式,可是在这样的家庭里,ta常常感觉到麻木和压抑,又不知该如何改变。
其实面对各种各样的童年创伤,都会在我们再次构建亲密关系的时候暴露出来,并感受到疼痛。那些疼痛其实源自你对父母的愤怒,但因为年幼的你,依赖父母的你,无力处理对他们的愤怒,不得不将愤怒隐藏起来,或者将其转化成顺从、依恋、规矩等其他情感和观念。
但长大后的你,会将与父母的相处模式无意识带进自己的亲密关系中去,甚至在亲密关系中将对父母的愤怒倾泻在爱人身上,这会让你备受折磨。直到你意识到这不是你的问题,而是父母强加于你的,并将原本归于他们的责任还给他们,将内心的愤怒释放出来,才会将自己从童年的创伤中解救出来。
释放愤怒的方法有很多种,可以直接对话,也可以写信,还可以对着父母的照片控诉。只有愤怒释放出来后,心里的毒素才会排掉,你才能学会接纳自己。而接纳自己是好好生活的前提。
我决定晚上给我妈写封信,好好表达一下这些年她对我的伤害。尽管我知道她不会做出任何改变,我也不一定会寄出这封信,但明确清晰的表达出来,对治愈自己的创伤、对于我重新接纳自己非常重要。
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